Max IQ: 170

Что такое абъюзивные отношения и как понять, что ты – в них

Активен

Тест прошли: 29

Если ваш партнёр, муж, бойфренд - абъюзер, то наступает самый тяжелым момент. Момент, когда приходится признаться себе, что твои отношения далеки от идеала.

Слово abuse с английского переводится, как «оскорбление», «плохое обращение» или «ругань». К сожалению, из области лингвистики это слово давно перекочевало в область психологии – случаи абъюзивных отношений между партнёрами, друзьями, даже детьми и родителями до сих пор не редкость. Что же это за термин и почему его стоит опасаться?

Слово «абъюз» в обиход ввели феминистки. И именно они первыми забили тревогу – не смотря на то, что официально права мужчин и женщин давно равны, сегодня очень часто встречается бытовое эмоциональное и психологическое подавление более слабого партнёра. Не обязательно, кстати, в этой роли выступает женщина, иногда наоборот.

Скажем, муж не пускает жену на встречу с подругами – нечего, мол, шататься по ресторанам без мужчин. Или девушка ревнует своего партнёра – да так, что позволяет себе проверять его телефон, электронную почту, закатывает истерику, если он задержался на работе на пятнадцать минут. Или вот две подруги – одна смертельно обижается, стоит второй не позвонить как договаривались. Даже если на то была веская причина…

Такие распространенные истории, не правда ли? На самом деле, всё это проявления абъюза в разной степени. И если разово такая ситуация понятна и простительна, то жить в подобных отношениях вредно для психологического состояния, а иногда и здоровья.

Абъюзер, то есть человек, стремящийся подчинить себе другого, чаще всего вырастает и живёт с мыслью, что по каким-то причинам он имеет право контролировать других людей. Например, по праву рождения, если ему «повезло» уродиться мужчиной. Такой человек, женившись, часто стремится полностью взять на себя семейный бюджет, оставив второй половине скучные домашние обязанности.

Почувствовав свою силу, абъюзер может наращивать обороты. В быту он не стесняется использовать любые средства – угрозы («ешё раз увижу в таком виде – мало не покажется»), шантаж («если ты сейчас же не сделаешь, что я хочу, значит ты меня не любишь»), бойкоты, резкая критика, оскорбления, склонность ко лжи и даже оправдание насилия («ты сама меня вынудила»).

Удивительно, но вторая половина очень часто допускает такое отношение. Словно жертва Стокгольмского синдрома, жена оправдывает действия мужа, который запрещает ей видится с друзьями, ярко краситься, ходить в спортзал, выходить на работу после декрета и так далее. Она пытается объяснить его действия искренне любовью, заботой о её благополучии, характером, наконец («Мой Серёжа такой человек»).

А в какой-то момент бесконечные обвинения приводят к тому, что «жертва» начинает мучиться от чувства вины. Иногда ещё задолго до того, как будет совершено какое-то «прегрешение».

Выявить абъюзера сложно и просто одновременно. Просто, потому что для определения ситуации вам нужно честно ответить – справедливо ли в отношении вашего партнёра следующее:

Он очень ревнив, может даже в лоб спросить: «А ты мне, часом, не изменяешь?» хотя никаких предпосылок с вашей стороны не было
Он постоянно подчеркивает, что НИКТО и НИКОГДА не полюбит вас так, как он
Он часто просит подтверждение вашей любви – словами или действиями
Он любит контролировать ваши действия, требует отчитываться за каждый шаг
Он часто перекладывает ответственность на вас или других людей («да, я тебя ударил, но ты сама меня спровоцировала»)
Он очень легко обижается, а вымолить прощение не так-то просто
Он может проявлять агрессию – например, по отношению к другим людям, детям или животным
Если он не проявляет агрессию сам, то может одобрять её проявление другими
Он запросто повышает голос, переходит на личности, позволяет себе оскорбления
Он хотя бы раз грозился физической расправой или поднял на вас руку

Если несколько или даже большинство заявлений верно в отношении вашего партнёра, мужа, бойфренда, наступает самый тяжелым момент. Момент, когда приходится признаться себе, что твои отношения далеки от идеала. И с этим нужно что-то делать – договариваться, работать с психологом, либо же разрывать союз. Как это сделать – вопрос, достойный отдельной статьи.